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兩性關係


分手前別亂發情
最近補教界有人分手分得難看,成為連續劇般的新聞頭條。其實要好好分個手真的不容易,在彼此都那麼受傷的情況下,該如何才能壓抑情緒展現EQ? 年輕時,對於悲情還懷有浪漫的想像,遇上分手,即使還分不清有沒有那麼愛,都會用來堆疊成自己悲情的養分,好好自憐一下,所以必須淒美而誇大,以便感到自己的份量。

這很像存在主義裡「發生點什麼吧!」的期盼,否則避不開那什麼都不確定的荒謬感。後來分手的次數多些,就漸漸收斂場面,因為痛不欲生的放肆情緒,傷身又勞神。 愛情暴走害人害己 記得年輕時,總以為這次失戀會活不下去了,等到平穩下來,就急著發誓:「我此生再也不戀愛了!」但愛情這種「疾病」有周期性,到了好發期,若恰好眼前出現對象,也很難堅持之前的無聊誓言。

當一次又一次知道原來分手也不會怎樣,我們才開始正視它的優點,因為分手才能脫離原先極不愉快的狀態,甚至有經驗的人會因開始期盼新的戀情,而微微興奮起來。 分手並不可怕,那為什麼會有人疾呼:「世上最可怕的是前妻?」這大多是虧欠一方的感受,因為他必須付出大量的賠償。

實在沒道理,愛與不愛都不是做壞事,為什麼要訂法律來執行賠償?因為我們活著不只為了愛與不愛,還得維持社會秩序,也得延續並教育下一代。 30、40歲又有小孩,實在不適合再當「愛情暴走族」,因為自己的小孩和別人的小孩,都眼睜睜等著被教育,如果破壞別人家庭可以全身而退,那麼社會結構不久就會瓦解,小孩也沒棲身之所。50、60歲還謊話連篇,更是最壞的教育示範。想要好好愛,就得先和前一位分手,沒處理好分手前,先別亂發情吧!